Witze-Witze-Witze
 

Die CIA sucht noch einen Auftragskiller. Nach allen Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befinden sich drei Bewerber in der engeren Wahl. Zwei Männer und eine Frau.

Für den letzten Test bringt der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückt er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärt er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt Ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagt: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für diesen Job. Sie können gehen." Erwidert der Tester.

Dem zweiten Mann werden die selben Instruktionen gegeben. Er nimmt die Waffe und betritt den Raum. Es ist still. Nach drei Minuten kommt er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagt ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wird der Frau die Waffe gegeben und es wird ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nimmt die Pistole und geht in den Raum. Schüsse sind zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm sind zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten ist es still. Die Türe öffnet sich langsam und die Frau kommt heraus. Sie wischt sich eine Schweißperle von der Stirn und sagt: "Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen..."

--No Comment :D--

Doch man sollte schon darüber diskutieren.Danke dir erstamls und das war auch sehr gut.
Also krtauliere ich dir.

cu................................

Hoarhoarhoarhoar!!!!!!!!!

Das ist echt geil, ich musste mich erst eine halbe Stunde sammeln, endlich mal ein langer und richtig guter Witz! :lol:

MfG

Gast, der sich bald im Forum registrieren wird! (Weils mir hier super gut gefällt!!!!)

Es gibt 10 Arten von Menschen auf der Welt, die einen verstehen binär, die anderen nicht.

Das fret uns Gast,du bist willkommen. :wink:

Der war echt aller erste Sahne! :D :D :D :D

Bei einer Alkoholkontrolle wird der griechische Goldmedaliengewinner Melisanidis angehalten und aufgefordert in das Röhrchen zu blasen.
Der grieche fragt den Polizisten ob er überhaupt weis wer er sei! Doch der Beamte zuckt nur mit den Schultern. Daraufhin steigt der Hochleistungssportler aus seinem Fahrzeug und nimmt etwas anlauf macht einen Salto vorwärz einen rückwerz drei flick flacks und landet mit einem Spagat!

Dan fragt er den Mann in Grün ob es jetzt bei ihm klingeln würde. Doch er schüttelt nur mit dem Kopf.

Melisanidis nimmt nochmal anlauf: Radwende, doppel Salto vorwärz dreizehn flick flacks am stück und einen Perfeckten Abschluss mit Doppel Salto rückwärz.

Zwei jungs die auch angehalten wurden und etwas betrunken sind sehen sich aus ihrem Fahrzeug das Schauspiel an. Da sagt der eine zum anderen: "Ach du *******e, die haben den Alkoholtest verdammt schwer gemacht. Das schaffen wir nie!" :wink:

*applaus**applaus*..........
Der war auch gut :wink:

Und noch einer...
 

"Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect."
"Was für Probleme sind das?"
"Also, ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg."
"Wie das?"
"Sie sind verschwunden."
"Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?"
"Da ist nichts."
"Nichts?"
"Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe."
"Können Sie den Kursor über den Schirm bewegen?"
"Es gibt keinen Kursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe, wird angenommen."
"Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?"
"Weiß ich nicht."
"Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist."
"....Ja, ist es."
"Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?"
"Nein."
"Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt."
"Okay, das Kabel ist da."
"Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in Ihren Computer eingestöpselt ist."
"Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen."
"Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?"
"Nein... es ist so dunkel hier."
"Dunkel?"
"Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster."
"Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an."
"Kann ich nicht."
"Nicht? Wieso?"
"Weil wir Stromausfall haben."
"Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wir´s jetzt. Haben Sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?"
"Ja, die habe ich im Schrank."
"Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft haben."
"Im Ernst? Ist es so schlimm?"
"Ich befürchte, ja."
"Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?"
"Sagen Sie Ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer."

Weiter so Freunde!Ihr macht das wunderbar/schön...

Gestern war ich auf der A2 unterwegs:
Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.

Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.

Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.

Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen.

Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.

Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!

Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!
--No Comment :D ---

BiBa ;)

Geht ein Mann um die ecke und kommt nicht wieder!

Wie bekommt man eine Blondine über 3 std zum nachdenken?


1. Man steckt sie in einen Runden raum und sagt in der Ecke liegt ein 100€ Schein.

2.Man gibt ihr ein Blatt Papier und schreibt auf beide seiten bitte wenden.

Zwei Hasen spazieren über eine Wiese. Zufällig finden sie eine Schrotflinte. Der eine Hase schnüffelt vorne am Lauf, der andere spielt hinten am Abzug. Plötzlich gib´s einen lauten Knall. Dem Hasen, der vorne am Lauf gespielt hat, fehlt das rechte Auge und das linke hängt seitlich runter. Sagt der Hase, der am Abzug gespielt hat " Kuck mich nich so blöd an, hab mich selbst erschrocken"

*röfl* Biba

Was kost`ne Kuh ?

Ein Bauer kauft sich ein Mercedes C 180 D von der Daimler-Benz AG. Er aergert sich ueber die Aufpreise der Sonderausstattung.

Kurze Zeit spaeter kauft sich ein Vorstandsmitglied der Daimler-Benz AG von diesem Bauern eine Kuh fuer seinen Freizeithof. Der Bauer schrieb folgende Rechnung:

RECHNUNG

1 Kuh - Standardausfuehrung Grundpreis DM 4.800,--


1 Kuh - zweifarbig (schwarz/weiß) Aufpreis DM 300,--
Rindlederbezug DM 200,--
Milchbehaelter für Sommer- und Winterbetrieb DM 100,--
4 Zapfhaehne à DM 25,-- = DM 100,--
2 Stoßstangen, verhornt à DM 35,-- = DM 70,--
Duengevorrichtung (BIO) DM 120,--
Allwetterhufe DM 200,--
Zweikreisbremssystem (Vorder- u. Hinterlaeufe) DM 800,--
Fliegenwedel, halbautomatisch DM 60,--
mehrstimmige Signaleinrichtung DM 270,--
verschliessbare Halogenaugen DM 300,--
Vielstoff Futterverwerter DM 2.500,--


Totalkuh in gewuenschter Ausfuehrung DM 9.820,--*

* Preis ohne Ueberfuehrung


[Viele Gruesse aus Kuhbier ;-)]

ich fasse mich kurz! OK. :lol:

Wie wird es einmal im Himmel zugehen? Diese Frage beschaeftigt viele Leute. Ich habe einen Beitrag dazu - ein Bild, wie ein Freund von mir in den Himmel gelangt.
Er kommt in einen grossen Raum. Ueberall hoert er tickende Geraeusche. Als er genauer hinschaut, sieht er Uhren mit Zeigern, die sich ganz unterschiedlich bewegen - manche schnell, andere langsam. Ueber jeder Uhr steht ein Name. Er wundert sich darueber. Da sieht er Petrus und fragt ihn: „Sag mal, was bedeuten diese vielen Uhren hier?“ Er sagte: „Diese Uhren stehen für Leute, die noch auf der Erde leben.“ - „Und was heisst das Ticktack dabei?“ - „Je mehr eine Person suendigt, desto schneller tickt die Uhr!“
Mein Freund war zuerst ueberrascht. Dann aber dachte er, es waere eine gute Gelegenheit, einmal zu gucken, wie einige seiner Freunde dastehen.
So sagte er: „Ich moechte gerne die Uhr meiner Frau sehen!“ Zu seiner Erleichterung tickte sie sehr langsam. Dann sagte er: „Ich moechte gerne die Uhr meiner Tochter sehen!“ Sie lief etwas schneller als die von seiner Frau. Aber sie ist ja noch ein Kind und lernt noch!
Danach schaute er noch einige andere Uhren an von Leuten, die er kannte. Nach einer Weile sagte er zu sich selbst: „Na sowas, die Uhr von Christian fehlt!“ Und er fragte Petrus: "Sag mal, ich habe da auf der Erde einen Freund, der ist Pfarrer in Kuhbier und wir sind grosse Freunde. Aber ich sehe seine Uhr hier nicht. Wo ist sie?“
Petrus sagte: „Christians Uhr steht oben im Buero. Jesus benutzt sie als Ventilator!“

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Mitten in der Steppe sieht sich ein Missionar plötzlich einer Horde Löwen gegenüber, die ihn sehr hungrig anknurren. Da beginnt der Missionar, zu den Löwen zu predigen. Zu seinem Erstaunen lauschen sie ihm ergriffen, als er die ganze Heilsgeschichte, vom Alten bis zum Neuen Testament entfaltet. Die Sonne ist schon am Untergehen, als die Predigt fertig ist. Mit glänzenden Augen beginnen daraufhin die Löwen, ihre Pfoten zu falten und gemeinsam zu sprechen: „Komm, Herr Jesu, sei du unser Gast, und segne, was du uns bescheret hast.“

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In der Kaserne: "So, Männer! Durchzählen!"
"Eins!" "Zwei!" "Drei!" "Viiiiieeeer..." " Nummer vier ! Wo waren sie letzte Nacht?" " Beim schwulen Dethlef..."
Am nächsten Tag: "Auf, Leute! Durchzählen!"
"Eins!" "Zwei!" "Draaaaiiii..." "Nummer drei! Wo waren sie letzte Nacht?" "Beim schwulen Dethlef..."
Am nächsten Morgen: "Los, Männer! Durchzählen!"
"Eins!" "Zwaaaaiii..." "Nummer zwei, wo waren sie letzte Nacht?" "Beim schwulen Dethlef..."
Dann:" Auf,Männer! Durchzählen!"
"Aaaaiiiinns..." "Nummer eins, wo waren sie letzte Nacht?" "Beim schwulen Dethlef..."
Einen Tag später: "So ihr Süßen... Heute zählen wir duuurch..."

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Eine Blondine ist in Geldnöten. Sie beschließt eine Entführung. Im Stadtpark schnappt sie sich einen Jungen und schreibt einen Zettel.
"Ich habe Deinen Sohn entführt. Lege morgen 100.000.- DM in den Stadtpark - Blondie."
Den Zettel hängt Sie dem Jungen an den Pullover und schickt ihn nach Hause.
Am nächsten Tag liegt das Geld tatsächlich im Park. Dabei liegt ein Zettel.
"Hier ist das Geld. Ich hätte nie gedacht, daß eine Blondine einer anderen so etwas Schreckliches antun könnte."

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Treffen sich 3 Samenzellen im weiblichen Körper. Zwei von ihnen streiten, wer am schnellsten von ihnen bei der Eizelle sein will.
Sagt die Dritte ganz vernünftig: "Zuerst müssen wir schauen, wie wir aus der Speiseröhre wieder rauskommen!"

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Ein Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt sein Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt.
"Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand"
"Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht"
"Weißt Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto."
Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt.
"Dad, wozu die Autos", fragt er. "Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir - und der Mercedes ist von Deiner Mutter"

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Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die Beiden doch heute Abend bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spaß haben.
Punkt sieben stehen die Beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich Nichts anzufangen und schauen sie fragend an.
"Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer.
Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr: "Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich mach das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."

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In einem Frauenkörper wohnen 3 Bazillen. Eine wohnt im Ohr, die andere im Bauchnabel und die dritte in der Vagina. Nach einer Zeit treffen sich alle. Die, die im Ohr wohnt verkündet stolz:
"Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen und putzt mir meine Wohnung."
Darauf sagt die Bazille vom Bauchnabel: "Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm und putzt mir ebenfalls die Wohnung."
Sagt die Dritte: "Mensch, hab's ihr gut! Zu mir kommt jeden Tag so ein Glatzkopf und sabbert mir die Bude voll!"

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:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :oops: :oops:

Cu.....

hi leutz,

@Tuxsi - geile Arbeit..... :D

Am besten finde ich Blondinen Witze und Witze über DAUs...

Kommt eine Blondine zum Tankwart in die Tanke und erzählt, dass ihr Auto verriegelt ist und sich der Schlüssel im Auto befindet. Der Tankwart gibt ihr einen langen Draht und erklärt der Blondine, wie sie damit den Knopf innen von der Autotür hochziehen kann.
Ein wenig später kommt ein Kunde zum Tankwart, welcher sich vor lachen den Bauch hält und erzählt, dass da draussen ne Blondine versucht, ihre Autotür zu öffnen. Der Tankwart fragend: "Ja, und?" Der kunde darauf:"Ja auf dem Beifahrersitz sitzt ne andere Blondine und die sagt immer: Nach links, etwas tiefer, noch etwas nach rechts...." :D

Hi Leutz,

Wenn man diese CD rückwärts spielt, sind satanische Verse zu hören. Viel schlimmer, wenn man sie vorwärts spielt, installiert sie Windows XP :lol: .

Arno_Nühm, der is gut !!!!

Ich hab da mal ein paar interessante Fakten und Hinweise :
Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(Ob sich das lohnt?)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muß immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(Buäääähh !)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität!)

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füßen.
(Das mußte mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können.
(Ist wohl auch besser so) :-)

Der Urin einer Katze phosphoresziert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude *** haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein???)

Und noch etwas :
Was ist der Unterschied zwischen einer 6-Jährigen, einer 16-Jährigen, einer 26-Jährigen und einer 36-Jährigen?
Die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen, 16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen, die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und die 36-Jährige sagt "Erzähl' keine Märchen und komm ins Bett!"

Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.

Das Nachtgebet eines 70 jährigen:
Herr, Du hast mir die Fähigkeit genommen bitte nimm mir auch die Gedanken !!

Die sind echt gut ! :D

Und noch was teuflisches ...
Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in seiner Verzweiflung so durch die Hölle wandelt trifft er den Teufel.
Teufel: Warum bist du so verzweifelt?
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag Schnaps, Bier, Whisky, Tequila, einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegste Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette, du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles, was dein Herz begehrt, spielen: Poker, Roulette, Blackjack, alles, was du willst. Bist du pleite, wen juckt das; du bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du...
Teufel: Ja, natürlich, am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen, die du willst... du bist doch tot, wen juckt das..
Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du schwul?
Mann: Nein.
Teufel: Oh .. du wirst die Freitage hassen!!!

@Murdock
habe heftig gelacht, hab da auch mal was.

Die Bibel 2.0

Nachdem treue Anhaenger jetzt seit zweitausend Jahren auf ein Update warten, gibt es endlich eine neue Version der Bibel. Die Erweiterungen sind derartig umfangreich, dass wir einen "Sprung vor dem Komma" fuer mehr als nur gerechtfertigt halten. Die neuen Features im einzelnen:

Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer definierbare.
- 3. Teil: Das „Brandneue Testament“. Mit Erweiterung „Das irre coole Testament fuer Kids!“ mit Autogrammadressen von z.B. Gott, Jesus, Maria.
- Statt einer jetzt bis zu zehn Gottheiten moeglich! Auch weibliche Goetter! „Gott Construction Kit“ wird mitgeliefert!
- Ausfuehrliche Bebilderung fuer Einsteiger. Durch den Hypertext fuehrt „Herody, die happy Hostie“
- *** vor der Ehe: Jetzt erlaubt!
- Homo***ualitaet: Jetzt erlaubt!
- Analverkehr: Statt Todsuende jetzt einfaches Vergehen (5Euro Strafe)!
- Binaerer Himmel/Hoelle Switch jetzt erweitert um Disneyland - Mallorca Billstedt - Kampfstern Galactica. Auswahl durch Fuzzy Logic oder per Zufall!
- Sintflut-Option ergaenzt durch: Erdbeben - Alienattacke von Andromeda VI- Atom-Gau - Spinat.
- Goettliche Vermehrung von Jungfrauengeburt erweitert auf den neuesten Stand der Gentechnik!
- Statt zwangslaeufiger Kreuzigung jetzt wahlweise - Finaler Rettungsschuss- Autounfall - Suizid - Laut Bundesgesundheitsamt voellig ungefaehrliche Lebensmittelfarben.
- Vollversion jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen fuer religioesen Fanatismus! Gewissensbisse und logisches Denken voll abschaltbar!
- Fuer „Herr“ jetzt statt simpler Grossschrift volle ANSI-Unterstuetzung: Farbe, Invers, Blinkend.
- WYSIIB: „What You See: Ignore It. Believe!“ Bei allen Erweiterungen wurden selbstverstaendlich die bekannten und beliebten Intoleranzen, Unterdrueckungsmechanismen und Ungereimtheiten aus Bibel 1.0 voll uebernommen. Dabei werden alle Ausgrenzungen jetzt voll intuitiv unterstuetzt. Per Klick Scharen Andersdenkender vertilgen: Das geht mit Bibel 2.0. Fuer nur Euro 666,- bei jedem Fachhaendler oder direkt aus dem Vatikan. (Bitte Verrechnungsscheck beilegen)

Wäre da net der Freitag könnt ich mich glatt mit der Hölle anfreunden :lol:

Der Montag und der Freitag gefallen mir nicht. Aber sonst, würde mir die Hölle auch gefallen! :wink: :twisted:


Gruß
MoD

@ Thommy + MoD, hey babes, ihr seid in der hölle.
schon mal den spruch gehört, "in der not frisst der teufel fliegen"
soviel zu dem thema : freitag. robinson crusoe hatte auch einen schwarzen freitag.

Satire !

*RING*

*RING*

*KLICK*

Hallo ?
Ja hallo Schaetzchen, hier ist der Papi !
Hallo Papi !
Sag mal, kannst Du mir die Mami mal geben ?
Noe Papi, das geht jetzt nicht !
Ja aber warum denn nicht, Hasi ?
Die Mami hat gesagt, sie will jetzt nicht gestoert werden.
??? Wobei denn ???
Weiss ich nicht, sie ist mit dem Brieftraeger ins Schlafzimmer
gegangen und hat die Tuere zugemacht.
!!! WAS ?!?! Na warte... *grummel* Also pass auf, Hasilein, Du gehst jetzt in mein Arbeitszimmer und holst aus der Schublade von meinem Schreibtisch die Pistole die da drin ist.
Ok Papi !

*KLAPPER*
*Tapp* *Tapp*
...
*Tapp* *Tapp*
*KLAPPER*

So Papi, und jetzt ?
Jetzt gehst Du ins Schlafzimmer und erschiesst die zwei !
gut Papi.

*KLAPPER*
*Tapp* *Tapp*
...
*KREISCH* *PENG* *PENG* *PENG*
...
*Tapp* *Tapp*
*KLAPPER*

Hallo Papi ? Jetzt sind die zwei alle beide tot.
So, und jetzt schleifst Du den Brieftraeger hinters Haus und wirfst ihn in den Swimmingpool.
Aber Papi, wir haben doch gar keinen Swimmingpool !!

*******e, verwaehlt !
*KLICK*




Fragebogen:




ENTSCHULDIGUNG



Sehr geehrte(r) Herr/Frau....................

Mein(e)

[ ] Sohn
[ ] Tochter
[ ] Saufkumpel
[ ] Wellensittich
[ ] Urgrossvater
[ ] Leibsklave

konnte
[ ] vorgestern
[ ] letzte Woche
[ ] einst
[ ] beim besten Willen
[ ] Trotz neuer Windeln

leider nicht
[ ] zum Unterricht
[ ] in die Kneipe
[ ] zur Sache
[ ] in die Anstalt
[ ] zur Besinnung

kommen weil er (sie) urploetzlich
[ ] hohes Fieber
[ ] starke Abneigung gegen Sie
[ ] ein Kind
[ ] den Nobelpreis
[ ] Gewissensbisse bekam.

Er (sie) hatte offenbar
[ ] Depressionen
[ ] den Spickzettel verlegt
[ ] keinen Bock
[ ] den ***** offen
[ ] sein Butterbrot vergessen
[ ] die Nase voll
[ ] Mundgeruch

so dass er (sie) staendig
[ ] das bett hueten
[ ] Schnaps trinken
[ ] Tango tanzen
[ ] beten
[ ] pinkeln
[ ] Amok laufen

musste Entschuldigen sie bitte sein
[ ] daemliches Grinsen
[ ] lautes Ruelpsen
[ ] Stinkboembchen
[ ] kleines Schwipschen
[ ] staendiges Nasenbohren

teilen sie mir bitte mit, ob sie
[ ] Inhaftierung
[ ] Einlieferung ins Irrenhaus
[ ] die letzte Oelung
[ ] eine Frischzellenbehandlung
[ ] seine weitere Anwesenheit

fuer noetig halten und ob er
[ ] hinter den Bueschen
[ ] auf der Reeperbahn
[ ] im Sandkasten
[ ] in hoechster Verzweiflung
[ ] im Kittchen
[ ] die letzte Chance fuer

[ ] das Rendevous mit [ ]ihrer Frau/Freundin
[ ] ihrem Mann/Freund
[ ] die Arbeit
[ ] das Attentat auf Sie
[ ] das geplante Besaeufnis nachholen kann.

Fuer heute verbleibe ich
[ ] mit freundlichen Gruessen
[ ] in alter Feindschaft
[ ] in Erwartung ihrer Pensionierung
[ ] mit Empfehlung an
[ ] Gemahl
[ ] Gemahlin
[ ] ausnahmsweise nuechtern

als ihr ................... ....................
Unterschrift Ort, Datum

der ist so gut, das ich ihn trotzalledem poste, obgleich er nicht von mir ist

Gucky, den gabs vor Monaten in der FHM. :)

NaP, :oops: - das war ja dann wohl eine doppelte copyrightverletzung.

Dann bring ich was neues!

Hier mal die verschiedenen "Pinkeltypen":


Aufgebrachter Typ:
Kann den Hosenstall nicht finden, zerreißt die Hose oder reißt die Knöpfe ab.


Schamhafter Typ:
Kann nicht pinkeln, wenn einer zusieht, tut so, als wenn er gepinkelt hätte und schleicht hinterher zurück.


Verträglicher Typ:
schließt sich Freunden zu einem gemütlichem Pinkeln an, ob er nun muß oder nicht.


Gleichgültiger Typ:
Pinkelt in den Abfluß, wenn alle Becken besetzt sind.


Schläfriger Typ:
pinkelt durch das Hosenbein in seinen Schuh, geht mit offenem Stall weg und ordnet 10 Minuten später ein.


Praktischer Typ:
Pinkelt ohne festzuhalten und ordnet gleichzeitig die Krawatte.


Wissenschaftlicher Typ:
Sieht während des Pinkelns auf den Boden, um die Luftblasen zu beobachten.


Schwacher Typ:
Sucht verzweifelt zwischen Hemd und Hose und gibt dann auf.


Kindischer Typ:
Spielt mir dem Strahl auf und ab und versucht, Fliegen zu treffen.


Angebertyp:
Macht fünf Knöpfe auf, obwohl zwei genügen.


Geistesabwesender Typ:
Öffnet die Weste, nimmt den Schlips heraus und pinkelt in die Hose.


Hinterhältiger Typ:
Läßt dabei einen streichen, schnüffelt und sieht seinen Nachbarn vorwurfsvoll an.


Beamten-Typ:
Pinkelt nach der Uhrzeit, trägt sorgfältig Temperatur und Menge ein, meldet geringste Abweichungen dem Vorgesetzten.


Militärischer Typ:
Nimmt Grundstellung ein, reißt ohne abzusetzen die Hose auf, nimmt Zielpunkt auf und rührt erst nach beendeter Übung.


Rücksichtsvoller Typ:
Stellt ein Bein in den Nachttopf, pinkelt am Bein entlang, um seine Frau nicht zu stören.


Rücksichtsloser Typ:
Strahlt mit vollem Druck gegen das Becken und bespritzt dabei seinen Nachbarn.


Feuerwehr-Typ:
Kommt im Laufschritt an, zieht blitzschnell, schwenkt abwechselnd von links nach rechts, von oben nach unten und läßt es mit Hilfe des Fingerdrucks sprühen, spritzen oder nebeln.

:wink: