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Board-Kneipe 'Laberecke' Hier kannst Du allen ein virtuelles Getränk ausgeben =) In der Kneipe kann man sich über alles und nichts unterhalten...

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Alt 23. December 2002, 13:22   #1
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Beiträge: 410
Standard: Witze Problem: Witze



Zwei Ameisen laufen durch die Wüste. Die eine trägt ein Fenster auf dem Rücken und keucht: "Mir ist sooo heiß..." Darauf die andere: "Dann mach` doch das Fenster auf."

Zwei Kühe sitzen in einer Dachrinne und stricken einen Ofen. Da kommt ein Schluck Kaffee vorbeigeflogen und fragt: "Sagt mal, dürft ihr überhaupt schon rauchen?". "Wieso, ist hier Einbahnstraße?"

Zwei Pilze stehen vor einem Abgrund. Sagt der eine: "Wenn wir da runterspringen sind wir tot." Sagt der andere "Halt`s Maul, Pilze können nicht reden!".

Drei Schnecken kriechen über eine Eisenbahnschiene. Plötzlich die eine:
"Achtung ein Zug!!!" >KNACK<
"Wo?" >KNACK<
"Da!" >KNACK<

Unterhalten sich zwei Rucksäcke: "Morgen ist Weihnachten!". "Na und, Ich geh` eh nicht hin".

Sitzt eine Oma im Kornfeld und strickt einen Panzer, kommt ein Polizist vorbei und sagt: "Rauchen verboten!", da sagt die Oma: "Was, schon vier Uhr?"

Zwei Elefanten fliegen durch die Luft. nach einer Weile fragt der eine: "Darf ich auch mal in der Mitte schwimmen...?"

Zwei Irre laufen ein Eisenbahngleis entlang. Sagt der eine: "Meine Güte, ist die Treppe lang." Sagt der andere: "Ja. Und das blöde Geländer ist viel zu niedrig." Sagt der erste: "Na endlich, da kommt ja ein Fahrstuhl!"

Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste. Meint das eine: "Meine Güte ist das heute voll hier!"

Sitzen zwei Kühe auf dem Baum und stricken Atombomben. Da kommt ein Schaf vorbeigeflogen. Sagt die eine Kuh zur anderen: "Sachen gibt's..." Einen Augenblick später: ein riesiger Knall, ein Schrei, jede Menge Qualm. Die eine Kuh ist völlig verkohlt. Fragt das Schaf: "Was ist denn los?" Sagt die andere Kuh zum Schaf: "Sie hat `ne Masche fallenlassen!"

Stehen zwei Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Muh" Sagt die andere: "Das wollte ich auch gerade sagen."

Stehen drei Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Muh" Sagt die zweite: "Muh Muh" Sagt die dritte zur ersten: "Komm, lass uns gehen, die redet zuviel."

Stehen 2 Schafe auf der Wiese. Sagt das eine: "Määhhh!" Sagt das andere: "Mäh doch selber"

Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne zwei Brötchen." Sagt die Bäckersfrau: "Nehmen Sie doch drei, dann haben Sie eins mehr!"

Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne zehn Brötchen." Sagt die Bäckersfrau: "Nehmen Sie doch neun, dann haben Sie 40 Pf über und können sich noch eins kaufen!"

Kommt ein Mann zu Bäcker und sagt: "Ich hätte gern 99 Brötchen." Sagt die Bäckersfrau: "Warum nehmen Sie denn nicht hundert?" Sagt der Mann: "Um Himmels Willen! Wer soll die alle essen?"

Kommt ein Frosch zum Bäcker und sagt: "10 Brötchen, du Arschloch!" "Unverschämtheit!", sagt der Bäcker, aber er verkauft ihm die Brötchen. Am nächsten Tag dasselbe: "10 Brötchen, du Arschloch!" Zähneknirschend verkauft der Bäcker dem Frosch die Brötchen. Am dritten Tag wieder: "10 Brötchen, du Arschloch!" Der Bäcker sauer: "Sag das noch einmal und ich nagele Dich an die Wand" Noch einen Tag später kommt der Frosch erneut: "Hast Du einen Hammer?" "Nein, habe ich nicht." "Hast Du denn Nägel??" "Nein, habe ich auch nicht" "Dann gibt mir mal 10 Brötchen du Arschloch!!!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Bachstelze? - Es gibt keinen: beide Beine sind gleichlang, besonders das rechte.

Was ist der Unterschied zwischen einem Storch? - Je weißer, desto klappert.

Was ist der Unterschied zwischen einem Krokodil? - Je länger, desto beiß.

Was ist der Unterschied zwischen einem Sofa? - Je weicher, desto Couch.

Ein Hochhaus sitzt im Keller und häkelt einen Helikopter. Da kommt der Förster und sagt: "Hey, hier ist Angeln verboten!" Darauf das Hochhaus: "Ich hab` doch gar nichts geklaut!"

Rollt `ne Kugel um die Ecke und fällt um.

Stehen zwei Männer im Fahrstuhl, fragt der eine: "Sagen sie mal, haben sie gefurzt?" Darauf der andere: "Klar, oder denken sie, ich riech` immer so?".

Was ist grün und galoppiert durch den Wald? Ein Rudel Gurken. Und was war der Witz daran? Gurken sind keine Rudeltiere.

Warum steht ein Pils im Wald? Weil die Tannen zapfen.

Was ist groß, blau, sitzt zehn Meter unter der Erde und frisst Steine? Der große, blaue Steinfresser.

Stehen ist verboten! Es wurde jemand verurteilt, weil er gestanden hat.

Wenn man ein Loch vom Nordpol zum Südpol gräbt und einen Stein hinein wirft, wie weit fällt der? Nur 10 Meter, denn da sitzt der große, blaue Steinfresser.

"Herr Ober, ich will dinieren." Ober: "Die Nieren sind aus!"

Warum verschwinden immer mehr Menschen die in einer Mine arbeiten? Der große blaue Steinbeißer hat seine Essgewohnheiten geändert.

2 Kühe sitzen auf dem Acker und hacken Heizöl. Kommt ein Pferd vorbeigeflogen. Kurz darauf noch eins. Sagt die eine Kuh: ''Hier muss irgendwo ein Nest sein!'' Darauf die andere: ''Nee, das sind Zugpferde, die fliegen nach'm Süden!''



Sitzen zwei U-Boote im Kino. Kommt ein Panzer rein. Sagt das erste U-Boot zum zweiten: - ''So'n Quatsch! Ein Panzer im Kino!''

Stellt ein Mann sein Fahrrad an einer Laterne ab und geht einkaufen. Als er wiederkommt, ist die Laterne weg...

Sitzen zwei in der Wüste. Nach ein paar Stunden sagt der eine: ''Rutsch mal 'n Stück, ich will auch im Sand sitzen!''

Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür. Sagt das eine Pferd zum anderen: ''Hast du das gesehen?'' Meint das andere: ''Ja. Der grüßt nie!''

Sitzen zwei Hochhäuser auf einem Baum. Da kommen zwei Polizisten vorbei. Fragen die Polizisten: ''Was macht ihr auf dem Baum?'' Die Hochhäuser: ''Warum, ist es schon fünf?''

1. Version: Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint: - ''Oh, ein Pilz.'' Dreht sich der Pilz um und meint: - ''Oh, ein Mann.'' 2. Version: Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint: - ''Oh, ein Pilz.'' Dreht sich der Pilz um und meint: - ''Na, und?''

Fallen zwei Laichen aus der Scheune. Eine ist tot!

Wie kriegt man eine Giraffe in den Kühlschrank? - Kühlschrank auf, Giraffe rein, Kühlschrank zu!

Wie kriegt man einen Elefanten in den Kühlschrank? - Kühlschrank auf, Giraffe raus, Elefant rein, Kühlschrank zu!

Alle Tiere Treffen sich! Selbst der König der Löwen ist da. Wer fehlt? - Der Elefant, der ist im Kühlschrank.





Mies:

Treffen sich zwei Schornsteinfeger auf dem Dach. Fragt der eine: "Soll ich dich runterwerfen?", sagt der andere: "Nein".

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Mein Bein tut weh, was soll ich tun?", "Humpeln sie!".

Sitzen zwei Elefanten auf einem Strommast, fällt der eine Elefant runter, sagt der andere: "Mein Opa hat auch eine PommesBude "

Bügelt `ne Giraffe im Keller grüne Marmelade. Fragt eine andere: "Wo ist mein Fahrrad?", "Morgen ist Ostern"

Fliegen zwei U-Boote über die Wüste. Da verliert das eine ein Rad. Wie viele Eier sind im Nest? Drei, Joghurt haben keine Gräten!

Stehen vier Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Muh" Sagt die zweite: "Muh Muh" Sagt die dritte: "Muh Muh Muh" Sagt die vierte: "Ihr habt wohl auch nur das eine im Kopf, was?"



Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg.
Kommt ein Bus um die Ecke, ist der Mann weg.
Kommt der Mann zum Bus, ist die Ecke weg.

Drei Männer stehen auf dem Dach. Der erste springt runter - TOT. Der Zweite springt runter - TOT. Der Dritte springt runter - überlebt, geht wieder hoch, springt runter - TOT.

Fliegt ein UFO durch die Wüste und verliert ein Rad. Wie viel Pfannkuchen passen in eine Mülltonne, gar keine weil der Frosch keine Harre hat.

Treffen sich zwei Jäger - beide tot

Ich fahre mit dem Bob die Rodelbahn herunter, ein anderer fährt mit dem Karl.

Die Wahlheimat ist der Ozean.

Was ist die Steigerungsform von Schenkelklopfer? Unterschenkelklopfer? Teppichklopfer.

Liegt ein Burgenländer auf den Gleisen und beißt in den harten Stahl. Fragt ein anderer Burgenländer: "Warum gehst Du nicht 100m weiter, da liegt eine Weiche."

Treffen sich zwei U-Boote in der Wüste.. Sagt das eine ''Na!'', sagt das andere ''Na und?''

Dem hohen C folgt eine tiefe Ferse.

Wir werden mit dem Auto abgeholt, denn das ist ein Kombiticket



Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufstraße? - Einen Secondhand-Shop!

Eine Alte Frau sagt am Strand zu einem Junge: "Sag` mal, werden hier eigentlich viele Wracks angeschwemmt?". "Nein, sie sind das erste!"

Was ist rot und liegt im Straßengraben? Eine alte Bauernregel.

Was ist rot und liegt in der Wüste? Eine Trockenperiode.

Und was ist rot und liegt im Bundestag? Eine Legislaturperiode.

Was ist rot und liegt im Wald? Ein grünes Damenfahrrad!

Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die Eier. Kommt ein Passant vorbei und fragt völlig entsetzt: "Sagen Sie mal, tut das denn nicht weh?" Sagt der eine Bauarbeiter: "Nö, wieso? Wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen."

Was ist besser? Menstruation oder Revolution? Egal, Hauptsache es fließt Blut!

Quelle: www.tealc.net
Tealc ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 23. December 2002, 20:53   #2
Junior Member
 
Registriert seit: 08.12.2002
Beiträge: 45

AUAUAUAUAAUAUAUAUAUAUAUAU
das tut WEH!
*schnapp Luft*

soviel Antiwitze auf nen Haufen, gehören verboten, sprach der Frosch und küsste ne Prinzessin

BiBa

BiBaButz ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 31. December 2002, 11:02   #3
Senior Member
 
Registriert seit: 22.12.2002
Beiträge: 479
Standard: Witze Witze Details

Ein Zitat von Bill Gates: (Bill Gates verglich auf einer Computermesse
die Computerindustrie mit der Autoindustrie)

"Wenn General Motors mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die
Computerindustrie, dann würden heute alle 25-Dollars-Auto fahren, die
1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren würden."

Die Antwort von GM:
"Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte,
dann würden alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren: 1. Ihr Auto
würde ohne erkennbaren Grund jeden Tag zweimal einen Unfall haben. 2.
Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gekennzeichnet werden
würden, müßte man ein neues Auto kaufen. 3. Gelegentlich würde ein Auto
ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen, und man würde
das akzeptieren, neu starten und weiterfahren. 4. Man kann nur allein in
dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car 95" oder "Car NT". 5. Immer
wenn ein neues Auto von GM vorgestellt würde, müßten alle Autofahrer
das Fahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel genauso
funktionieren würde wie in den alten Autos."

Cu...

Tuxsi ist offline   Mit Zitat antworten
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