Nur Witze!!!...
 

Joo,Leutz,es wird hier durcheinander gepostet mit den Witzen!
Ab sofort wird jeder witz HIER rein geschrieben!

cu TRbiggest

Was du immer für Threads auf machst! Da ist mir schon klar wieso du kein Mod mehr bist!

Soll ich jetzt lachen oder weinen??LOL
Ich bin noch mod und werde es auch wieder sein hehe frag mich nicht wieso!!
Ach und noch was Kratuliere dir zum 200 Beitrag lol

cu TRbiggest

LOL!!!!!!!!!!!!!!!!

ohja ich will blut sehen.

Wie alt seit ihr Kinder?

Cu.... :D

Das wüsstest du wohl gerne lol!

cu TRbiggest

Neeeeee ich kritisiere nur euer verhalten!!!

Cu..

dann mach mal weiter so...LOL

cu TRbiggest

aha kommt da einer zu vernunft!

Cu...

hmmm,ich bin immer vernünftigt LOL :lol:
ok,genau rumgespamt!

cu TRbiggest

OK!

Was zum Lesen!!!


Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus. Unten wohnen Löchels,in
der Mitte Bäuchels und oben wohnen Brüstels. Löchels bekommen öfter Besuch -
manchmal kommen Schwänzels und manchmal kommen Rot's.
Wenn Rot's da sind, kommen Schwänzels meist nicht, weil sich die beiden
nicht vertragen.
Wenn Rot's fort sind, kommen Schwänzels wieder. Einmal sind Schwänzels zu
lange geblieben, da waren Rot's böse. Und sind nicht mehr gekommen.
Darauf haben Bäuchels einen Balkon gebaut und Brüstels konnten nicht mehr zu
Löchels hinunter gucken und haben deshalb einen Prozeß angestrebt.
Dieser dauerte neun Monate und Brüstels haben gewonnen. Bäuchels mussten den
Balkon wieder abbauen.
Als dieses geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus. Schwänzels und Rot's
kommen jetzt wieder regelmäßig und abwechselnd zu Löchels zu Besuch.
Schwänzels kommen aber öfter als Rot's, da es ihnen bei Löchels am besten
gefällt.
Wie schön ist doch so ein Mehrfamilienhaus!!!!!
Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser.
Da besuchen Schwänzel's auch ab und zu mal Ärschel's am Hintereingang und
Mündel's unterem Dach.
Grad in der Zeit wenn Rot's bei Löchel's sind.
An den Seiteneingängen wohnen auch noch Händel's.
Was aber auffällig ist, das Haus wird ständig neu gestrichen, besonders gern
ums Dach rum oder der Balkon von Brüstel's.
Bei Löchel's wird ehermal der Rasen gemäht.
Übrigens, wenn Schwänzel's vorbeikommen sind auch immer Säckel's mit dabei
und Händel's vom Nachbarhaus schauen auch mal ab und zu bei Löchel's und
Brüstel's vorbei, gell...

Cu..

hmm,garnicht mal so schlecht lol
Na siehste geht och,man muss nicht immer nur spamen!nur ein joke lol

Wichtig:Ich werde hier jetzt die anderen Witze von euch Kopieren,hat dazu jemand was zu sagen??oder will er es selber machen??

cu TRbiggest

geschrieben von Tuxi:

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Was sucht eine Blondiene im Ketchup !?!--Heinz !!!

Was macht eine Blondiene im zoo??????--Sie geht vor das Affenkäfig......--was macht sie dann?????????????????--Sie geht ins käfig und sagt"hallo meine gefärten"

Was ist eineBlondine zwischen zwei Schwarzen?--Eine Milchschnitte!

Eine Blondiene, eine Rothaarige und eine Bruinette reden: Sagt die Rothaarige:Ich krieg ein Mädchen, weil ich auf dem Rücken gelegen bin!!!!-- Die Bruinette: Dann krieg ich einen Jungen, denn ich bin oben gelegen!!!!--Schaut die Blondiene Entsetzt und sagt, Oh je ich krieg einen Hund!!!!!

Was macht eine Blondiene auf einem Hochhaus? Die neue Always Ultra mit Flügeln testen. Viele Grüße aus Thiersee

Treffen sich 2 Blondienen im Dezember.--Sagt die eine:"Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag."--Darauf die andere:"Hoffentlich nicht an einem 13ten!"

Drei Blondienen treffen sich kurz nach--Weihnachten, um sichzu erzählen, was--sie jeweils von ihren Freunden bekommen--haben. --Die erste sagt: "Mein Freund ist noch --blöder als ich. --Der hat mir ein Buch geschenkt, --obwohl er ganz genau weis,dass ich --gar nicht lesen kann." --Die zweite sagt:" --Da hast du ja noch einen relativ --intelligenten Mann abbekommen. Meiner --ist so blöd und schenkt mir einen--superteueren Stift, obohl ich gar nicht--schreiben kann." --Beschwert sich die dritte:" --Aber die Spitze der Blödheit ist mein --Kerl. --Der schenkt mir nen Deoroller --und ich habe gar keinen Führerschein."

Warum ist eine Bondiene Nichtraucher?--Weil sie jeden Abend ihre Fleischzigarre raucht!

ne blondiene will vom hochhhaus springen.kommt ein weihnachtsmann vorbei und fragt:"was ist denn passiert?"--darauf antwortet sie:"ich hab mein auto schrott gefahren mein mann betrügt mich und meine geldbörse wurde gestohlen.mein leben hat keinen sinn mehr!hau ab!"--weihnachtsmann:"ich bin der echte weihnachtsmann und da ja weihnachten ist erfülle ich deinen wunsch und mach alles rückgängig!"--sie:"bist du echt der wirkliche weihnachtsmann?"--er:"aber natürlich.und soeben habe ich alles rückgängig gemacht..dein auto ist wieder heile und dein mann sitzt mit deiner geldbörse auf deinem sofa und wartet auf dich.er will es nochmal mit dir versuchen!"--sie:"ohh,das ist ja soo lieb von dir ich weiß gar nicht wie ich dir danken kann!?"--er:"och äh ich wüsste da was!"--sie:"was denn?ich tue alles für dich!"--er:"ok blas mir einen!"--sie macht das und so geil hatte sie es schon lange nicht mehr gemacht.sie tat alles was er wollte.als sie dann fertig war fragte er:"wie alt bist du nochmal?"--sie:"21."--er:"also dass man mit 21 noch an den weihnachtsmann glaubt..?!"

Warum werden Blondienen immer an Berghängen begraben???--Damit im Winter jeder drüberrutschen kann !!!

Was bekommt man ,wenn man ne Blondiene und nen Huskie kreuzt??--Entweder nen dummen Hund oder ne winterfeste Nutte!!

Fliegen 2 Blondienen über Mainz.Sagt die eine:"Mainz ist ein Dreckloch"--Sagt die andere :"Mains auch !"

Warum hat `ne Blondine eine Hirnzelle mehr als `n Huhn?--Damit sie nicht in die Küche *******t!----Wann hat `ne Blondine mehr Hirn im Magen, als im Kopf?--Wenn sie `ne Fliege verschluckt hat.----Eine Blondine kommt in einen Laden, und sagt:"Ich hätte gerne den Fernseher dort oben." darauf der Verkäufer:"Wir verkaufen nichts an Blondinen." Blondine:"Wie haben sie das jetzt gemerkt, ich habe meine Haare doch gefärbt!?" Verkäufer:"Das da oben ist eine Microwelle!"

Warum hat eine Blondiene immer eine lere Bierpulle im Kühlschrang ? Weil vieleicht mal jemand vorbei kommt und nichts Trinken wil

Eine Blondiene und eine Bruinette stehen auf einem Dach. Wer ist zuerst unten !?! Die Bruinette, die Blondiene musst erst nach dem Weg fragen !!!

Was sagt eine Blondiene wenn sie Zwillinge bekommt - Wer ist die zweite Mutter

Warum nimt eine Blondiene Ketschup mit aufs Klo?----Damit die Wurst besser schmekt!


wieviele blondinen braucht es, um schokoladencreme zu machen? 3!--eine die smarties schält und zwei die rühren!!!


Drei Blondienen, eine dümmer wie die andere, treffen eine Gee. Sagt die Fee: "Jeder von euch hat einen Wunsch frei. Die E´rste wünscht sich eine Person die dümmer ist wie sie. Die Feee schnipst mit dem Finger und es steht eine dümmere da. Die 2 (noch dümmere) Blondiene wünscht scih auch etwas dümmeres wie sie. Die Fee schnippst und es steht eine dümmere person neben ihr.--Die Dümmste Blondiene wünscht sich auch etwas dümmeres. Die Fee schnipst mit dem Finger und ein MANN steht neben ihr!


was ist das erste was eine Blondiene macht wenn sie morgens aufsteht?---sie zieht sich an und geht nach Hause!


Woran merkt man,dass eine Blondiene am Computer war?---der joystick ist ganz feucht

was ist dümmer als ne Blondiene?---zwei Blondienen

Warum haben Blondinen keine Kaffeepause??? ....Es dauer zu lange sie wieder einzuarbeiten

was ist eine Blondine zwischen zwei Brünetten??? Eine Gedächnisslücke


Warum bringt das Christkind immer falsche Geschenke??? Na, weil es blond ist.

Was ist das keinste Gefängniss der Welt??? Das Gehirn einer Bloniene. Es Besteht nämlich nur aus 2 Zellen

Wann ist eine Blondiene was Wert?--Wenn sie einen Einkaufswagen mit 1€ vor sich herschiebt!

Was macht eine Blondiene in der Wüste?-Staubsaugen

Eine Blondine wird mit dem Auto von einem Polizisten aufgehalten. Der Polizist verlangt den Führerschein und die Blondine beginnt in ihrer Tasche zu kramen. Sie findet ihren Schminkspiegel sieht sich selbst darin und denkt sich, dass er das wohl sein müsse und gibt den Spiegel dem Polizisten. Der sieht verwundert hinein und sagt "Das hätten sie ja auch gleich sagen können, dass sie Polizist sind!"

Wieso klettert eine Blondine über einen Glasberg? - Weil sie sehen will, was dahinter ist...

warum schüttet eine blondiene wasser über einen computer ? weil sie im internet surfen will!

wie merkt man wenn eine blondine am computer gearbeitet hat?--an den tippexstreifen auf dem bildschirm

warum fährt eine blondine 10 mal um ein hausbloock?--weil der blinker kapput ist

Wo begrabt man eine Blondiene? Antwort: Auf dem Berg, weisst Du auch warum: dass man Sie wieder einmal besteigen kann!

Lehnt sich ne Blondine gegen ne Wand. Die Wand fällt um. Warum?--Der Klügere gibt nach!

Warum läuft ne blondine beim duschen ständig in der dusch beim duschen herum???Weil auf dem shampoo "wash and go" steht!!!

Treffen sich 2 blondienen auf ner Brücke.Sagt die eine:Darf ich auch mal in die mitte?

Warum hat ne blondine keine Eiswürfel im kühlfach???Weil sie das rezept verloren haben.

Was ist eine Blondiene in der Badewanne??? Eine Insel mit zwei Bergen

Was sagt eine Blondiene ,wenn sie in 10 Meter Entfernung eine Bananenschale auf der Straße sieht? "*******e,gleich fall ich wieder hin!

Wie bricht man einer Blondiene das Nasenbein?Man legt 50 Euro unter einen Glastisch.

Warum nehmen Blondienen immer ein maßband mit ins Bett?--Damit sie meßen kann wie tief sie schläft

Was sagt eine Blondiene wenn sie gegen einen Baum gefahren ist?--"Ich habe doch gehubt!"

Warum können Blondinen nicht stöhnen?Weil sie immer den Text vergessen

Unterhalten sich drei Blondinen: Erste: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!" Zweite: "Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!" Dritte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein.."

Sagt eine Blondine zu Ihrem Mann: "Schenk mir bitte ein Kind..!"--Darauf Ihr Mann: "Ein Kind wird nicht geschenkt, sondern geboren!"--"OK" darauf hin die Blondine "Dann BOR mir halt eins...!!!"

Cu....


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LIVE IS LIVE

geschrieben von BiBa Butz:

Die CIA sucht noch einen Auftragskiller. Nach allen Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befinden sich drei Bewerber in der engeren Wahl. Zwei Männer und eine Frau.

Für den letzten Test bringt der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückt er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärt er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt Ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagt: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für diesen Job. Sie können gehen." Erwidert der Tester.

Dem zweiten Mann werden die selben Instruktionen gegeben. Er nimmt die Waffe und betritt den Raum. Es ist still. Nach drei Minuten kommt er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagt ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wird der Frau die Waffe gegeben und es wird ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nimmt die Pistole und geht in den Raum. Schüsse sind zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm sind zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten ist es still. Die Türe öffnet sich langsam und die Frau kommt heraus. Sie wischt sich eine Schweißperle von der Stirn und sagt: "Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen..."

--No Comment --

geschrieben von Achi:

Bei einer Alkoholkontrolle wird der griechische Goldmedaliengewinner Melisanidis angehalten und aufgefordert in das Röhrchen zu blasen.
Der grieche fragt den Polizisten ob er überhaupt weis wer er sei! Doch der Beamte zuckt nur mit den Schultern. Daraufhin steigt der Hochleistungssportler aus seinem Fahrzeug und nimmt etwas anlauf macht einen Salto vorwärz einen rückwerz drei flick flacks und landet mit einem Spagat!

Dan fragt er den Mann in Grün ob es jetzt bei ihm klingeln würde. Doch er schüttelt nur mit dem Kopf.

Melisanidis nimmt nochmal anlauf: Radwende, doppel Salto vorwärz dreizehn flick flacks am stück und einen Perfeckten Abschluss mit Doppel Salto rückwärz.

Zwei jungs die auch angehalten wurden und etwas betrunken sind sehen sich aus ihrem Fahrzeug das Schauspiel an. Da sagt der eine zum anderen: "Ach du *******e, die haben den Alkoholtest verdammt schwer gemacht. Das schaffen wir nie!"

geschrieben von BiBaButz:

"Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect."
"Was für Probleme sind das?"
"Also, ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg."
"Wie das?"
"Sie sind verschwunden."
"Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?"
"Da ist nichts."
"Nichts?"
"Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe."
"Können Sie den Kursor über den Schirm bewegen?"
"Es gibt keinen Kursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe, wird angenommen."
"Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?"
"Weiß ich nicht."
"Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist."
"....Ja, ist es."
"Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?"
"Nein."
"Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt."
"Okay, das Kabel ist da."
"Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in Ihren Computer eingestöpselt ist."
"Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen."
"Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?"
"Nein... es ist so dunkel hier."
"Dunkel?"
"Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster."
"Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an."
"Kann ich nicht."
"Nicht? Wieso?"
"Weil wir Stromausfall haben."
"Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wir´s jetzt. Haben Sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?"
"Ja, die habe ich im Schrank."
"Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft haben."
"Im Ernst? Ist es so schlimm?"
"Ich befürchte, ja."
"Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?"
"Sagen Sie Ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer."
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There is a man in all of us
Träume nicht dein Leben , lebe deinen Traum!!!

geschrieben von BiBaButz:

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Gestern war ich auf der A2 unterwegs:
Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.

Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.

Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.

Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen.

Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.

Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!

Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!
--No Comment ---

BiBa

geschrieben von Achi:

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Geht ein Mann um die ecke und kommt nicht wieder!

Wie bekommt man eine Blondine über 3 std zum nachdenken?


1. Man steckt sie in einen Runden raum und sagt in der Ecke liegt ein 100€ Schein.

2.Man gibt ihr ein Blatt Papier und schreibt auf beide seiten bitte wenden.

geschrieben von BiBaButz:

Zwei Hasen spazieren über eine Wiese. Zufällig finden sie eine Schrotflinte. Der eine Hase schnüffelt vorne am Lauf, der andere spielt hinten am Abzug. Plötzlich gib´s einen lauten Knall. Dem Hasen, der vorne am Lauf gespielt hat, fehlt das rechte Auge und das linke hängt seitlich runter. Sagt der Hase, der am Abzug gespielt hat " Kuck mich nich so blöd an, hab mich selbst erschrocken"

*röfl* Biba
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There is a man in all of us
Träume nicht dein Leben , lebe deinen Traum!!!

geschrieben von Tuxi:

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Was kost`ne Kuh ?

Ein Bauer kauft sich ein Mercedes C 180 D von der Daimler-Benz AG. Er aergert sich ueber die Aufpreise der Sonderausstattung.

Kurze Zeit spaeter kauft sich ein Vorstandsmitglied der Daimler-Benz AG von diesem Bauern eine Kuh fuer seinen Freizeithof. Der Bauer schrieb folgende Rechnung:

RECHNUNG

1 Kuh - Standardausfuehrung Grundpreis DM 4.800,--


1 Kuh - zweifarbig (schwarz/weiß) Aufpreis DM 300,--
Rindlederbezug DM 200,--
Milchbehaelter für Sommer- und Winterbetrieb DM 100,--
4 Zapfhaehne à DM 25,-- = DM 100,--
2 Stoßstangen, verhornt à DM 35,-- = DM 70,--
Duengevorrichtung (BIO) DM 120,--
Allwetterhufe DM 200,--
Zweikreisbremssystem (Vorder- u. Hinterlaeufe) DM 800,--
Fliegenwedel, halbautomatisch DM 60,--
mehrstimmige Signaleinrichtung DM 270,--
verschliessbare Halogenaugen DM 300,--
Vielstoff Futterverwerter DM 2.500,--


Totalkuh in gewuenschter Ausfuehrung DM 9.820,--*

* Preis ohne Ueberfuehrung


[Viele Gruesse aus Kuhbier ]
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LIVE IS LIVE

geschrieben von Tuxi:

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ich fasse mich kurz! OK.

Wie wird es einmal im Himmel zugehen? Diese Frage beschaeftigt viele Leute. Ich habe einen Beitrag dazu - ein Bild, wie ein Freund von mir in den Himmel gelangt.
Er kommt in einen grossen Raum. Ueberall hoert er tickende Geraeusche. Als er genauer hinschaut, sieht er Uhren mit Zeigern, die sich ganz unterschiedlich bewegen - manche schnell, andere langsam. Ueber jeder Uhr steht ein Name. Er wundert sich darueber. Da sieht er Petrus und fragt ihn: „Sag mal, was bedeuten diese vielen Uhren hier?“ Er sagte: „Diese Uhren stehen für Leute, die noch auf der Erde leben.“ - „Und was heisst das Ticktack dabei?“ - „Je mehr eine Person suendigt, desto schneller tickt die Uhr!“
Mein Freund war zuerst ueberrascht. Dann aber dachte er, es waere eine gute Gelegenheit, einmal zu gucken, wie einige seiner Freunde dastehen.
So sagte er: „Ich moechte gerne die Uhr meiner Frau sehen!“ Zu seiner Erleichterung tickte sie sehr langsam. Dann sagte er: „Ich moechte gerne die Uhr meiner Tochter sehen!“ Sie lief etwas schneller als die von seiner Frau. Aber sie ist ja noch ein Kind und lernt noch!
Danach schaute er noch einige andere Uhren an von Leuten, die er kannte. Nach einer Weile sagte er zu sich selbst: „Na sowas, die Uhr von Christian fehlt!“ Und er fragte Petrus: "Sag mal, ich habe da auf der Erde einen Freund, der ist Pfarrer in Kuhbier und wir sind grosse Freunde. Aber ich sehe seine Uhr hier nicht. Wo ist sie?“
Petrus sagte: „Christians Uhr steht oben im Buero. Jesus benutzt sie als Ventilator!“

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Mitten in der Steppe sieht sich ein Missionar plötzlich einer Horde Löwen gegenüber, die ihn sehr hungrig anknurren. Da beginnt der Missionar, zu den Löwen zu predigen. Zu seinem Erstaunen lauschen sie ihm ergriffen, als er die ganze Heilsgeschichte, vom Alten bis zum Neuen Testament entfaltet. Die Sonne ist schon am Untergehen, als die Predigt fertig ist. Mit glänzenden Augen beginnen daraufhin die Löwen, ihre Pfoten zu falten und gemeinsam zu sprechen: „Komm, Herr Jesu, sei du unser Gast, und segne, was du uns bescheret hast.“

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In der Kaserne: "So, Männer! Durchzählen!"
"Eins!" "Zwei!" "Drei!" "Viiiiieeeer..." " Nummer vier ! Wo waren sie letzte Nacht?" " Beim schwulen Dethlef..."
Am nächsten Tag: "Auf, Leute! Durchzählen!"
"Eins!" "Zwei!" "Draaaaiiii..." "Nummer drei! Wo waren sie letzte Nacht?" "Beim schwulen Dethlef..."
Am nächsten Morgen: "Los, Männer! Durchzählen!"
"Eins!" "Zwaaaaiii..." "Nummer zwei, wo waren sie letzte Nacht?" "Beim schwulen Dethlef..."
Dann:" Auf,Männer! Durchzählen!"
"Aaaaiiiinns..." "Nummer eins, wo waren sie letzte Nacht?" "Beim schwulen Dethlef..."
Einen Tag später: "So ihr Süßen... Heute zählen wir duuurch..."

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Eine Blondine ist in Geldnöten. Sie beschließt eine Entführung. Im Stadtpark schnappt sie sich einen Jungen und schreibt einen Zettel.
"Ich habe Deinen Sohn entführt. Lege morgen 100.000.- DM in den Stadtpark - Blondie."
Den Zettel hängt Sie dem Jungen an den Pullover und schickt ihn nach Hause.
Am nächsten Tag liegt das Geld tatsächlich im Park. Dabei liegt ein Zettel.
"Hier ist das Geld. Ich hätte nie gedacht, daß eine Blondine einer anderen so etwas Schreckliches antun könnte."

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Treffen sich 3 Samenzellen im weiblichen Körper. Zwei von ihnen streiten, wer am schnellsten von ihnen bei der Eizelle sein will.
Sagt die Dritte ganz vernünftig: "Zuerst müssen wir schauen, wie wir aus der Speiseröhre wieder rauskommen!"

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Ein Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt sein Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt.
"Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand"
"Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht"
"Weißt Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto."
Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt.
"Dad, wozu die Autos", fragt er. "Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir - und der Mercedes ist von Deiner Mutter"

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Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die Beiden doch heute Abend bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spaß haben.
Punkt sieben stehen die Beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich Nichts anzufangen und schauen sie fragend an.
"Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer.
Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr: "Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich mach das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."

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In einem Frauenkörper wohnen 3 Bazillen. Eine wohnt im Ohr, die andere im Bauchnabel und die dritte in der Vagina. Nach einer Zeit treffen sich alle. Die, die im Ohr wohnt verkündet stolz:
"Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen und putzt mir meine Wohnung."
Darauf sagt die Bazille vom Bauchnabel: "Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm und putzt mir ebenfalls die Wohnung."
Sagt die Dritte: "Mensch, hab's ihr gut! Zu mir kommt jeden Tag so ein Glatzkopf und sabbert mir die Bude voll!"

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Cu.....
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LIVE IS LIVE

geschrieben von PI2:

Am besten finde ich Blondinen Witze und Witze über DAUs...

Kommt eine Blondine zum Tankwart in die Tanke und erzählt, dass ihr Auto verriegelt ist und sich der Schlüssel im Auto befindet. Der Tankwart gibt ihr einen langen Draht und erklärt der Blondine, wie sie damit den Knopf innen von der Autotür hochziehen kann.
Ein wenig später kommt ein Kunde zum Tankwart, welcher sich vor lachen den Bauch hält und erzählt, dass da draussen ne Blondine versucht, ihre Autotür zu öffnen. Der Tankwart fragend: "Ja, und?" Der kunde darauf:"Ja auf dem Beifahrersitz sitzt ne andere Blondine und die sagt immer: Nach links, etwas tiefer, noch etwas nach rechts...."
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Geschrieben von Popo7979:
Sagt welcher Dödel ist eigentlich als erster auf die Idee, mit ner Video-Kamera ins Kino zu rennen und den Film so aufzunehmen, zu encoden und auch noch zu behaupten es sei gute Qualy.
Sehen wirs doch mal an den aktuellen Ausgaben von HdR 2 die auf Eselfilme.de kursieren. Allesamt gleich schlecht, weil vom selben Band...nur auf mehr CD's verteilt.
Da geh ich lieber ins Kino, als meine Augen auf derartige Weise zu quälen.

<Nicht Erster sondern Bester sein>

Bis dann

popo

Wieso schreibst du denn da nur rein! Du geizhals! Nur am sammeln! :twisted:

er hat doch gefragt ob die user das selber machen wollen?

Da sich keiner gemeldet hat hat er das gemacht.

Cu...

Genau!
Hacki lesen!


cu TRbiggest

Hast du auch ein Paar Lepra Kranken Witze die sind immer geil.

Lepra und sonstige Krankheiten/Behinderungen sind nicht zum Lachen!
MfG
eXodus

Wieso kommen Männer beim Orgsamsus immer stossweise?

Damit die Frauen mit dem Schlucken nachkommen!

Ha Ha! :twisted:

ein ganz kurzer Witz
 

Kommt ne Frau beim Arzt

Ein Witz von meiner 8 Jahre alten Schwester

Kommt ein Hase ins geschäft und fragt:"Haben sie Mören ??"
Sagt der Verkäufer:" Ne nur aufgeblasene!"

:cry: :cry:

Naja je öfter man ihn ließt umso lustiger wird er!!!!
ich hab in schon 1548mal gehört und kann schon schmunzeln.!!!

Also:

2. Klasse Grundschule. Die Lehrerin fragt den David was er gestern getan hätte. David meint, er hätte im Sandkasten. Die Lehrerin darauf: "Also David, wenn du das Wort Sand richtig an die Tafel schreibst, darfst du 2 Stunden früher gehen!" David geht an die Tafel, schreibt Sand. "Richtig", meint die Lehrerin, "du darfst 2 Stunden früher gehen!"
Die Leherin fragt den Thomas, was er gestern getan hätte. Thomas meint, er hätte mit David im Sandkasten gespielt. Die Lehrerin darauf: "Also Thomas, wenn du das Wort Kasten richtig hinter Sand schreibst, darfst du auch 2 Stunden früher gehen!" Thomas geht an die Tafel, schreibt kasten. "Richtig", meint die Lehrerin, "du darfst auch 2 Stunden früher gehen!"
Nun fragt die Lehrerin Ali, was er gestern getan hätte. Ali meint, er hätte wollen im Sandkasten spielen, David und Thomas hätten ihn jedoch nicht mitspielen lassen. Darauf die Lehrerin: " Das hört sich fast schon nach Diskriminierung ethnischer Minderheiten an! Jetzt schreibst du Diskriminierung ethnischer Minderheiten an die Teifel, und du darfst auch 2 Stunden früher gehen!"

MfG
eXodus

2. Klasse Grundschule. Die Lehrerin fragt nach einen wort mit dem buchstaben b, da meldet sich der kleine waldy und sagt busen, die lehrerin ist außer sich , hock dich hin waldy! der nächste buchstabe f, da springt der waldy hoch und schreit ficken, die lehrerin ist impört und weist ihm zu recht er solle sich melden, nun denkt sich die lehrerin nehme ich z da kann ja nichts sein, und es meldet sich wieder der waldy, also gut denkt sich die lehrerin z ist ok, ja waldy. und der waldy draufhin zwerg aber mit so einen rießen pimmel!

Cu...

sind zwei alte omas nachts nackt im see, aufeinmal quickt die eine auf, fragt die andere:"was ist los?"
Sagt sie darauf:"Mir ist ein Fisch durch die lappen gegangen!" :lol:
Ich find ihn lustig. 8)

Ein Paar ist intensiv mit sich im Bett beschätigt. Auf ein mal sagt sie, in der Hitze des Gefechts : " Schatz, sag doch mal was richtig schmutziges !!"

Daraufhin erwiedert er trocken : "Küche"


:lol: :lol: :lol:

jetzt ma n ganz alde witz!

steht n manta vor der uni.

oder

stehen 17 manta fahrer vorm kino. Warum gehen sie nicht rein?
a: der film ist erst ab 18.

Warum gibt es Kondome in 6er, 8er und 12er Packungen?
Die 6er ist für Katholiken: Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag; Sonntag nicht.
Die 8er für nicht Katholiken: Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag 2 mal.
Und die 12er Packung??? Für Pensionisten: Jänner, Februar, März,...

Ein ***** und ein Busen unterhalten sich. Sagt der Busen: "Ich habe einen blöden Job. Den ganzen Tag im Dunkeln eingeklemmt, und wenn ich mal rauskomme, werde ich durchgeknetet." Sagt der *****: "Das ist noch gar nichts. Ich bin auch den ganzen Tag eingeklemmt und im Verborgenen, und wenn ich mal rauskomme, bin ich wieder drin und muss arbeiten, bis ich kotze."

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen & die Frau reagiert.
Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sie´s doch mal mit Oral***, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer & haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer.
Nach 10 Minuten hören die Ärzte & Schwestern, wie alle Monitore & Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer.
Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."

Eine Frau will sich in der Volkshochschule für den Kurs Kochen ohne Fett anmelden. In dem Gebäude sucht sie nun den Raum, in dem der Kurs stattfindet. Leider weiß sie die Zimmernummer nicht mehr und öffnet so Tür um Tür. Als sie die dritte Tür öffnet, steht dort ein nackter Mann. Wieder fragt sie, ob hier der Kurs Kochen ohne Fett stattfände. Darauf antwortet der nackte Mann: "Nein - Stopfen ohne Garn!"