Ein Witz von meiner 8 Jahre alten Schwester

Kommt ein Hase ins geschäft und fragt:"Haben sie Mören ??"
Sagt der Verkäufer:" Ne nur aufgeblasene!"

:cry: :cry:

Naja je öfter man ihn ließt umso lustiger wird er!!!!
ich hab in schon 1548mal gehört und kann schon schmunzeln.!!!

Also:

2. Klasse Grundschule. Die Lehrerin fragt den David was er gestern getan hätte. David meint, er hätte im Sandkasten. Die Lehrerin darauf: "Also David, wenn du das Wort Sand richtig an die Tafel schreibst, darfst du 2 Stunden früher gehen!" David geht an die Tafel, schreibt Sand. "Richtig", meint die Lehrerin, "du darfst 2 Stunden früher gehen!"
Die Leherin fragt den Thomas, was er gestern getan hätte. Thomas meint, er hätte mit David im Sandkasten gespielt. Die Lehrerin darauf: "Also Thomas, wenn du das Wort Kasten richtig hinter Sand schreibst, darfst du auch 2 Stunden früher gehen!" Thomas geht an die Tafel, schreibt kasten. "Richtig", meint die Lehrerin, "du darfst auch 2 Stunden früher gehen!"
Nun fragt die Lehrerin Ali, was er gestern getan hätte. Ali meint, er hätte wollen im Sandkasten spielen, David und Thomas hätten ihn jedoch nicht mitspielen lassen. Darauf die Lehrerin: " Das hört sich fast schon nach Diskriminierung ethnischer Minderheiten an! Jetzt schreibst du Diskriminierung ethnischer Minderheiten an die Teifel, und du darfst auch 2 Stunden früher gehen!"

MfG
eXodus

2. Klasse Grundschule. Die Lehrerin fragt nach einen wort mit dem buchstaben b, da meldet sich der kleine waldy und sagt busen, die lehrerin ist außer sich , hock dich hin waldy! der nächste buchstabe f, da springt der waldy hoch und schreit ficken, die lehrerin ist impört und weist ihm zu recht er solle sich melden, nun denkt sich die lehrerin nehme ich z da kann ja nichts sein, und es meldet sich wieder der waldy, also gut denkt sich die lehrerin z ist ok, ja waldy. und der waldy draufhin zwerg aber mit so einen rießen pimmel!

Cu...

sind zwei alte omas nachts nackt im see, aufeinmal quickt die eine auf, fragt die andere:"was ist los?"
Sagt sie darauf:"Mir ist ein Fisch durch die lappen gegangen!" :lol:
Ich find ihn lustig. 8)

Ein Paar ist intensiv mit sich im Bett beschätigt. Auf ein mal sagt sie, in der Hitze des Gefechts : " Schatz, sag doch mal was richtig schmutziges !!"

Daraufhin erwiedert er trocken : "Küche"


:lol: :lol: :lol:

jetzt ma n ganz alde witz!

steht n manta vor der uni.

oder

stehen 17 manta fahrer vorm kino. Warum gehen sie nicht rein?
a: der film ist erst ab 18.

Warum gibt es Kondome in 6er, 8er und 12er Packungen?
Die 6er ist für Katholiken: Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag; Sonntag nicht.
Die 8er für nicht Katholiken: Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag 2 mal.
Und die 12er Packung??? Für Pensionisten: Jänner, Februar, März,...

Ein ***** und ein Busen unterhalten sich. Sagt der Busen: "Ich habe einen blöden Job. Den ganzen Tag im Dunkeln eingeklemmt, und wenn ich mal rauskomme, werde ich durchgeknetet." Sagt der *****: "Das ist noch gar nichts. Ich bin auch den ganzen Tag eingeklemmt und im Verborgenen, und wenn ich mal rauskomme, bin ich wieder drin und muss arbeiten, bis ich kotze."

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen & die Frau reagiert.
Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sie´s doch mal mit Oral***, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer & haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer.
Nach 10 Minuten hören die Ärzte & Schwestern, wie alle Monitore & Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer.
Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."

Eine Frau will sich in der Volkshochschule für den Kurs Kochen ohne Fett anmelden. In dem Gebäude sucht sie nun den Raum, in dem der Kurs stattfindet. Leider weiß sie die Zimmernummer nicht mehr und öffnet so Tür um Tür. Als sie die dritte Tür öffnet, steht dort ein nackter Mann. Wieder fragt sie, ob hier der Kurs Kochen ohne Fett stattfände. Darauf antwortet der nackte Mann: "Nein - Stopfen ohne Garn!"

Ein Student der Geisteswissenschaften und ein Medizinstudent werden beauftragt, das Telefonbuch auswendig zu lernen. Der Geisteswissenschaftler fragt: "Warum". Der Mediziner: "Bis wann?"

Sitzen zwei Stück ******* auf der Parkbank und rauchen Zigarren.
Kommt der Dünnpfiff vorbei und fragt: "Darf ich auch einen Zug?" Sagen die 2 Stück *******:
"Nein, is nur was für harte Jungs!"

Zwei Polizisten finden auf dem Gehsteig eine Leiche. Beim Protokoll fragt der eine: "Soll ich Gehsteig schreiben oder besser was anderes?" "Is mir wurscht!" "Na gut dann nehm ich Trottoir, das hört sich besser an!" Nach einer Weile: "Du wie schreibt man Trottoir?" Der andere erwidert ziemlich genervt: "Leg´n auf d´ Stroßn wennst ned Gehsteig schreim wüst!"

Was haben Autoreifen mit der Ehefrau gemeinsam? man sollte sie zu jeder Jahreszeit wechseln.

Im Sumpf. Schröder, Stoiber und Westerwelle stehen gemeinsam vor dem Sumpf der Wahrheit und wollen diesen überqueren.
Westerwelle geht voran und versinkt bis zu den Hüften im Schlamm. Als er sich umdreht sieht er Stoiber, dem der Schlamm gerade mal bis an die Knöchel reicht. "Das kann ja wohl nicht sein, nach alldem, was du uns in den letzten Jahren aufgetischt hast, Edmund!"
Stoiber: "Psst, Guido, ich steh auf´m Gerhard!"