"Angeklagter, bekennen sie sich schuldig?"
"Nein, tue ich nicht!"
"Haben Sie ein Alibi?"
"Was ist ein Alibi?"
"Das heißt, hat Sie jemand gesehen, als der Diebstahl verübt worden ist?"
"Nein, zum Glück niemand..."

Bei Gericht. Der Staatsanwalt hatte die hübsche Angeklagte in Grund und Boden verdammt, der Verteidiger hält nun ein flammendes Plädoyer.
Er schließt mit erhobener Stimme: "Bei Ihnen, meine Herren Geschworenen, liegt es nun, ob diese reizende junge Dame für ein Jahr in eine trostlose, vergitterte Zelle muss oder ob sie in ihre entzückende Wohnung in der Rue de la Paix 36, dritter Stock links, Telefon 34586, zurückkehren kann!"

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Chinese werden auf der Straße von Rowdys überfallen. Der Deutsche und der Schweizer werden sofort besiegt, nur der Chinese konnte die Rowdys besiegen!
Die anderen fragen ihn wie er das mache. Der Chinese darauf:
"Tschin, Tschang, Tschung, Chinese sein nicht dumm! Chinese treten Schwänze krumm!

Ein Mann und eine Frau sind seit 15 Jahren verheiratet und haben schon genau so lange einen Hund. Eines Tages wurde der Hund krank und musste in eine Tierklinik. Nach 2 Monaten konnte der Mann seinen Hund abholen! Bei der Heimfahrt dachte sich der Mann: "Warum jault der Hund denn so, das hatte er noch nie gemacht? Wenn er wider bei Frauchen ist wird er sich beruhigen!" Zuhause angekommen sah die Frau den Hund mit schrägem Blick an! Der Mann fragte: "Schatz, stimmt was nicht???" Die Frau: "Nein nichts außer das unserer ein Schäfer war und kein Dackel!"


OK das war's es reicht! :lol:

OK einer noch und den ist schluss!

Bios an Windows: "Los jetzt! Hochfahren!"
Windows an Bios: "Immer langsam mit den jungen Platinen."
Gerätemanager an Betriebssystem: "Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."
Antwort von Windows: "Erst mal ignorieren."
Hardwareassistent an Windows: "Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."
Windows: "Na sowas."
Unbekannte ISDN-Karte an alle: "Würdet ihr mich bitte reinlassen?"
Netzwerkkarte an Eindringling: "Du kannst Dich hier nicht breit machen!"
Windows: "Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"
Gerätemanager: "Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."
Grafikkarte an Windows: "Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab."
Windows an Grafikkarte: "Wann kommst Du wieder?"
Grafikkarte: "Na, erst mal nich."
CD-Rom-Laufwerk an Windows: "äh, ich hätte hier einen neuen Treiber..."
Windows: "Was soll ich´n damit?!"
Installationssoftware an Windows: "Lass mal, ich mach´ das schon."
Windows: "Das hört man gern."
USB-Anschluss an Interruptverwaltung: "Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."
Interruptverwaltung: "Wo kommst Du auf einmal her?"
USB-Anschluss: "Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege."
Interruptverwaltung: "Ihr steht aber nicht auf meiner Liste." - an Windows: "Sag Du mal was."
Windows: "Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."
Grafikkarte: "Der neue Treiber zuckt rum."
Windows: "Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."
Deinstallationsprogramm an neuen Treiber: "Scher dich fort."
Unerwünschter Treiber: "Du kannst mich mal."
Windows an Norton Utilities: "Killt ihn mitsamt seiner Brut!"
Utilities an Treiberreste: "Sorry, wir müssen euch löschen."
Wichtige Systemdatei: "Arrrrrrgghh!"
Windows an blauen Bildschirm: "Gib´ durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen."
Blauer Bildschirm an User: "So, für diese Woche ist Schluss"

:shock:

Was haben ein Kitzler und die Stasi gemeinsam?
Eine falsche Bewegung mit der Zunge, und man ist im *****.

(@ Phantomias: das muss sicher spass gemacht haben)

HI!
Wie haben die Eltern von Steve Wonder früher klein Stevie bestraft??
Die Möbel in der Wohnug umgestellt! :mrgreen:

kommt der amerikanische präsident zu gott und fragt: "wann werden die menschen den 11.september vergessen haben?"
antwortet gott: "in 20 jahren"
sagt der ami:"interessiert mich nicht, bin ich nicht mehr im amt."
kommt der russische präsident zu gott und fragt:"wann wird es endlich kommunismus geben?"
antwortet gott:"in 100 jahren."
sagt der russe:"interessiert mich nicht, bin ich nicht mehr im amt."
kommt der deutsche kanzler zu gott und fragt:"wann wird es mit deutschland wieder bergauf gehen?"
antwortet gott:"interessiert mich nicht, bin ich nicht mehr im amt." :lol:

Hab auch noch einen, kann aber sein das den jemand schon kennt....

Warum ist Moses 40 Tage durch die Wüste gelaufen?? - Er hat sich nie getraut nach dem Weg zu fragen!!

Ob man darüber lachen kann ist Ansichtssache :lol:

will damit niemanden angreifen !!! find es nur witzich

MÄNNER'
So unnütz wie Unkraut, wie Fliegen und Mücken,
so lästig wie Kopfweh und Ziehen im Rücken,
so störend wie Bauchweh und stets ein Tyrann,
das ist dieser Halbmensch, sein Name ist MANN.
Er steht nur im Weg rum, zu nichts zu gebrauchen,
ist immer am Meckern und ständig am fauchen.
Er ist auf der Erde, ich sag's ohne Hohn,
vom Herrgott die größte Fehlkonstruktion.
Ein Mann wär' doch ohne uns Frauen verloren,
er wär' ja ohne uns noch nicht einmal geboren !
Erst durch unsere Hilfe wird mit viel Bedacht
so halbwegs ein Mensch aus diesem Schlappschwanz gemacht.
Ein Mann hält sich oft für unwiderstehlich
und glaubt, schon ein Lächeln von ihm macht uns selig.
Stolziert durch die Gegend wie'n Hahn auf dem Mist
und merkt dabei gar nicht, wie dusslig er ist.
Mit dem Maul sind sie stark, da können sie prahlen,
doch wehe der Zahnarzt bereitet mal Qualen,
dann sind sie doch alle - verzeiht den Vergleich -
wie ein Korb voller Fallobst, so faul und so weich.
Ein Mann ist ganz brauchbar, solang er noch ledig,
da ist er oft schlank und sein Körper athletisch,
da ist er voll Liebe und voller Elan -
kaum verheiratet, wird nichts mehr getan.
Mit Gold und Brillanten tat er Dich beglücken
das kriegt heut die Freundin, hinter dem Rücken.
Und Du kriegst heut' nur noch, wenn er dran denkt,
zum Geburtstag 'nen Schnellkochtopf geschenkt.
Als Jüngling wollte er dauernd kosen und küssen,
als Ehemann will er davon nichts mehr wissen.
Verlangst Du Dein Recht, dann wird er gemein:
Er gibt Dir's Gebiß und sagt: 'Küß Dich allein !'.

ein löwe spaziert durch den wald, plötzlich hört er einen lauten knall und kurz darauf ein lachen ... der löwe geht weiter und hört ein paar minuten später wieder einen knall und ein lachen ...
kurz darauf kommt er zu einer lichtung, auf der er einen elefanten sieht der gerade ein schaf f**kt. sagt der elefant zu ihm:" hey löwe f**k doch auch mal ein schaf! das macht tierisch spaß". der löwe denkt sich: "warum auch nicht!" als er fertig ist fragt er den elefanten:"und was is daran so besonders?" darauf der elefant:"bei dir platzen die nicht!"

Wer war der 1. Verkehrssünder der Geschichte?

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Jesus mit seinen 12 Anhängern! :lol:

neuerdings werden im altersheim viagra verordnet. eine halbe viagra am morgen, damit sich die opas nicht auf die schuhe pinkeln, und eine halbe am abend, damit sie nicht aus dem bett rollen. :lol:

Was is der Unterscheid zwischen nem Taxifahrer und nem Schwulen?

Gibt keinen!

Sind beide froh wenn se hinten einen drin haben! *rofl*